Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Эмоциональный шантаж в близких отношениях. Несовпадения.

Эмоциональный шантаж в близких отношениях. Несовпадения.

Продолжаем читать книгу Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж". Начало здесь:  https://www.b17.ru/blog/84429/, https://www.b17.ru/article/104231/, https://www.b17.ru/article/104738/

Сегодня мы будем обсуждать ЭШ в близких отношениях. Сюзан упоминает, что в ЭШ участвуют двое. Попробуем в каждой ситуации обращать внимание на роль каждого участника.

Много раз в день мы участвуем в танце совместности, чтобы найти решение. Мы незаметно для себя уступаем друг другу пока однажды,  не натыкаемся на то, что оказывается для нас ценным, а для партнера не приемлемым. Так мы узнаем 

— о своем партнере новое то, что раньше было от нас скрыто,

— встречаемся с разностью друг на друга. 

Мы как будто неожиданно натыкаемся на незамеченную до селе стену, мы "ударяемся" об эту непохожесть. Несовпадение вызывает: удивление, возмущение, интерес, страх, радость, боль …

Какие чувства вызывают у вас открытие несовпадения с близким человеком?

Открытие ваших различий и ваших чувств требуют времени, чтобы их осознать и как-то ими распорядиться.  Когда возникает несовпадение, стоит остановится, вы нашли новое, чего раньше не знали, не видели, а теперь вот оно явно присутствует в ваших отношениях. Часто это новое —  более важно для ваших отношений, чем тот вопрос, который вы решали.

Несовпадение стоит как-то обдумать, обсудить, как вы оба будете теперь с этим обходиться.

Например:

Муж между прочим сообщает, что покупает любимую игрушку(яхту, компьютер, велосипед…) и уже вложил в нее все ваши совместные сбережения. Если в вашей и его системе ценностей это норма, нет вопросов.

Если же у вас другая норма, то оказывается, до сих пор вы не узнали своего партнера и естественно не могли узнать, пока не столкнулись с фактом разницы.

Мы обычно обсуждаем меру уступчивости, вот как говорит об этом Сюзан:

Какую меру уступчивости позволено иметь в конкретных отношениях? Когда в отношения начинает вкрадываться эмоциональный шантаж, мы чувствуем значительные изменения. … Отношения охлаждаются и теряют большую часть гибкости и уступчивости, которая позволяла плавно преодолевать жизненные невзгоды. 

 

Однако вопрос гораздо глубже, не только в том, кто кому уступит. Оказалось, что у вас разные представления:

— о вашей совместности,

— о том как и кто может единолично распоряжаться общими финансами,

— о заботе и учете интересов второго партнера

— и еще множество следствий.

Когда разница уже обнаружена, мы либо обсудим и найдем приемлемое для каждого решение, или будем страдать обвиняя другого в несговорчивости, есть еще третий выход расстаться. Однако, несовпадения неизбежны, с другим партнером они могут быть другими, но все равно будут и вам придется с ними иметь дело.

Обычно шантажист вовсе не собирается обсуждать разницу. Более того, он может искренне не понимать, чем вы недовольны: "Вам жалко денег? Дети остались без обуви? Какая вы мелочная, оказывается!" 

Как вы реагируете, когда внезапно сталкиваетесь с неожиданной непохожестью партнера?

В прошлой публикации мы выяснили, что участники ЭШ слабо различают жесткость и мягкость, требование и согласие, уступчивость и слабость. Зависимые люди становятся или шантажистами или жертвами в силу своей неспособности обрабатывать несовпадения, будь то увлечения, распределение финансов, …

Жертвы шантажа становятся жертвами в силу своей зависимости и неспособности отстаивать различия. Жертвы держатся за отношения, бояться их разрушить, пытаются сохранить их в любом даже урезанном виде. Они готовы отдавать буквально часть себя и не замечать, какой же остаток в результате они сохраняют. 

Шантажисты тоже бояться, они так бояться потерять(интересно что?), и путем насилия и шантажа пытаются сохранить свою ценность. 

Как вы считаете, за что переживает шантажист? Что он отстаивает?

Часто внутри насильника прячется маленький испуганный ребенок, который не знает других путей сохранения себя кроме шантажа, насилия, власти. В каждом случае стоит выяснять, что же защищает шантажист. 

А бывает шантажист прячется за маской жертвы:

…за умоляющими взглядами и любящими заявлениями стоят требования, подкрепленные прессингом. Она хотела, чтобы он проводил с ней все свободное время, и это была единственная роль, которую она позволяла исполнять Аллену. 

В действительности и шантажисту, и жертве шантажа требуется помощь, каждый из них слишком неуверен в себе, чтобы действовать иначе. 

В следующий раз мы поговорим о четырех типах шантажа, которые описывает Сюзан, а так же как люди становятся шантажистами или жертвами.

До встречи в следующий четверг.

Источник

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*